のたうち回ってあきらめた

  • 2021.02.15 Monday
  • 22:45

JUGEMテーマ:心理学

JUGEMテーマ:断捨離

 

自分で解放するしかないと言われてた「怒り」

アンガールーム行って暴れ、スッキリして取引、抑うつ、

また怒りでカラオケ行って叫びまくり、

家でビンを割りまくり、抑うつになりなにもしたくない。

おとといくらいからまたイライライライライライラ。

セラピストさんに当たりまくり。

皮肉、嫌味、メールで。

これをやっても私がなにをしてるのか理解していて

全く動じないのがこの人のすごい所。

 

そしてこの「相手が動じない」にムカつく。

反応しろ、怒れ、こっちを向け!と。

 

こんなに怒って訴えてるのに、ムシか!チクショーーーーーと。

 

はい、チャイルド。

 

無視されるよりは怒りで反応してもらった方が良い。

というか、この怒りの応酬、が唯一のコミュケーションなのだ、親との。

本気での、コミュニケーションがこれしかない。

 

だから怒らせる、受動攻撃で、思い切り悪さやって、

嫌がることをして、怒らせたい、怒らせたい、

コッチを向いて、本気でかかってこい、とやりたい。

むしされるよりはいい、

断然いい。

繋がれる(気がしてるだけ)

 

というのをセラピストさんにやったけれど、反応なし

「お疲れさまです」なんて言われて「ウルセーーーーー死ねーーーーー」

「怒れやーーー」とか。

 

もしくは築いた関係をここでぶっ壊してスッキリする誰か、自己破壊ちゃん。

 

なにしてんでしょう、いい年して、

いいんだ、チャイルドなんだ。

さびしかったんだ、それだけ。

イイコイイコイイコ、カワイイカワイイカワイイ。

 

これはダメだ、また発散しないと、とカラオケにチャリで行ったら

閉まっていた。

しょうがなく、電動自転車の負荷を重くして、

長い坂道を全力で登る、を2回、

ゼエゼエ、ハアハア、疲れた。

けっこう運動になった。

 

少しスッキリした。

 

そして、諦めることにした。

 

親に愛されるのも、

親から愛をもらうのも、

幸せをつかむのも、

家も、

金も、

車も、

家族も、

家族に理解してもらうのも、

人に認めてもらうのも、

愛されなかった自分も、

歳をとった自分も、

どんどん歳を取ってゆく自分も、

失敗ばかりだった人生も、

最悪ばかりだったこれまでも、

最低だった人生も、

最悪な家族も、

人も、

全部、諦めることにした。

 

人は最悪で、愚かで、最低なもので、

弱くてもろいもので、

自分のことしか見えず、奪い合い、殺し合い、

世の中は地獄で、

政府はクソで、

なにをしても税金を取られ、

感染症はまん延し、食物はキケンなモノが入っていて、

空気は汚染されていて、外に出れば目がかゆくなり、

売っているものは法外な利益が上乗せされていて、

株価が何十年かぶりに3万円代まで回復しても、

役所で相手にされず孤独死する人たちもいて、

家の雨戸はがっちり閉めないといつ空き巣が侵入してくるかも分からず、

夜道を歩けば誰が後ろから襲ってくるかも分からず、

人間の深層なんて

悲しくて怒りなのに、

学校で教えられるのは「立派」なこと「正義」

教会に行けば「愛」「感謝」

親は虐待して子供を殺すし、

人は極限になれば人間の肉も喰う、

楽しみで喰う人たちだっている、

SNSはリア充で「楽しい」「嬉しい」「幸せ」

嘘ばっか、嘘ばっか、

全部ウソ。

最低で最悪なキケン極まりない嘘ばっかの

ドロドロでグダグダのこの

世の中をただ寿命が来るまで生き続けるしか

私に道はないのだ、とわかった。

 

この世にシアワセなどないのだ。

ないものを欲しがっていたから辛かったのだ。

絶望だったのだ。

 

自転車で坂道をこいだら、わかった。

 

どこに行ったって地獄と絶望しかないのだ。

 

地獄の真ん中を行くしかないのだ。

 

だから、もうわたしはだいじょうぶだ。

 

 

 

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